Έκοψα το αλκοόλ για να σώσω τη ζωή μου

Θυμάμαι ότι το ποτό ήταν ο καταλύτης μου για να κάνω σχεδόν οτιδήποτε. Ένα αυτοσχέδιο παιχνίδι ποδοσφαίρου, βραδιά ταινίας, πάρτι, ό,τι να ’ναι, δεν είχε σημασία αρκεί να υπήρχε ποτό. Ακόμα και η δουλειά ήταν συνήθως απλώς ένα μέσο για το χαρτζιλίκι μου για αλκοόλ. Πιθανότατα δεν βοηθούσε και πολύ που το τότε αφεντικό μου μάς επιβράβευε κιόλας όταν καλύπταμε βάρδιες, αγοράζοντάς μας ποτό. «Αν καλύψεις τη βάρδια του Σμιθ την Παρασκευή, θα σε επισκεφτεί η Νεράιδα του Ποτού.» Θυμάμαι που καυχιόμουν γι’ αυτό στους φίλους μου, πριν καταλάβω ότι στην πραγματικότητα έβγαινα χαμένος από τη συμφωνία.

Θυμάμαι ζωηρά τα hangover, και ειδικά στη δουλειά, και ειδικά στις πρωινές βάρδιες, όπου προσπαθούσα να περάσω το πουκάμισο της στολής πάνω από το κεφάλι μου στις 6:30 το πρωί και ένιωθα σαν να έκανα το κεφάλι για να χωρέσω ένα γιγάντιο κεφάλι μασκότ στο πρόσωπό μου. Θυμάμαι επίσης που πήγαινα στη δουλειά νομίζοντας ότι είχα hangover, ενώ στην πραγματικότητα ήμουν ακόμα λίγο μεθυσμένος… και όταν το hangover χτυπούσε γύρω στο μεσημέρι, χρειαζόταν όλους τους συναδέλφους μου για να καλύψουν τα κενά μου.

Περισσότερο από αυτό, θυμάμαι να νιώθω άβολα. Θυμάμαι να νιώθω ανασφάλεια για το πώς έμοιαζα όταν ήμουν εγκλωβισμένος σε μια συζήτηση με κάποιον. Θυμάμαι να νιώθω γυμνός όταν κάποιος πρόσφερε να μου βγάλει το παλτό. Θυμάμαι να ανησυχώ ότι δεν θα ήμουν ενδιαφέρων συνομιλητής. Θυμάμαι να νιώθω άγχος σε κάθε κοινωνική αλληλεπίδραση και να χρησιμοποιώ το αλκοόλ για να κρατάω το άγχος σε απόσταση.

Πέρασε πολύς καιρός μέχρι να καταλάβω ότι ήμουν πάντα αγχωμένος και ότι δεν καλυτέρευε, και ότι δεν επρόκειτο να καλυτερέψει μέχρι να κόψω εντελώς το αλκοόλ.

Το ποτό δεν σταματάει το άγχος

Το ποτό δεν μούδιαζε ποτέ τα συναισθήματά μου· απλώς έβαζε από πάνω τους ένα στρώμα σκατά. Αυτό το στρώμα σκατά ήταν συνήθως το «φλύαρο» κομμάτι μου. Κάλυπτε τις γρήγορες σκέψεις μου όσο κουβέντιαζα ασταμάτητα, αλλά μόλις οι άνθρωποι με τους οποίους μιλούσα προχωρούσαν παρακάτω, το άγχος μου ξεπρόβαλλε μέσα από το αλκοολικό μου στρώμα και παρουσιαζόταν με όλη του τη δύναμη. Το άγχος μου με ενημέρωνε αμέσως ότι είχα ακουστεί σαν εγωιστικός μαλάκας που μπορεί να είχε κάνει και κάποιο σχόλιο με διακρίσεις. Μετά το άγχος με παρότρυνε να βρω εκείνους τους ανθρώπους και να ζητήσω συγγνώμη, αλλά – υποθέτοντας ότι το έκανα – όταν ζητούσα συγγνώμη και αυτοί προχωρούσαν παρακάτω, το άγχος ξανασήκωνε κεφάλι για να μου πει ότι δεν πίστευαν πως ήμουν ειλικρινής.

Το άγχος μου δεν σταματούσε απλώς επειδή έπινα· το ποτό απλώς μίκραινε την προσοχή μου. Ήταν φυγή, αλλά όχι και πολύ πετυχημένη. Το ποτό μου συνέχιζε να τροφοδοτεί το άγχος μου, όποια κι αν ήταν η έκβαση. Αν νόμιζα ότι είχα συμπεριφερθεί άσχημα σε κάποιον μεθυσμένος, τότε ένιωθα διπλά αγχωμένος όταν τον ξαναέβλεπα νηφάλιος και έπινα πολύ για να «κρυφτώ». Αν έπειθα τον εαυτό μου ότι ήμουν ξεκαρδιστικός όταν ήμουν μεθυσμένος μπροστά σε κάποιον, τότε ένιωθα διπλά αγχωμένος να πιω περισσότερο και να φέρω πίσω εκείνον τον ζωηρό τύπο.

Το άγχος δεν σταματούσε. Και σιγά σιγά άρχισα να καταλαβαίνω ότι αν ήθελα να σταματήσω εκείνη την εσωτερική φωνή που επέκρινε κάθε αλληλεπίδρασή μου, κάτι έπρεπε να αλλάξει.

Αρχικά, δοκίμασα να το κόψω μαχαίρι. Έκοψα το ποτό και πήγα σε ένα πάρτι. Ένιωθα ιδρωμένος, βρωμερός και άρρωστος, αλλά απέφυγα την μπίρα. Προσπάθησα να μπω σε μια συζήτηση, αλλά ήμουν απόλυτα συγκεντρωμένος στο να μην πιω και στο άγχος μου, που ένιωθα τεράστιο. Τα μάγουλά μου καίγονταν, η καρδιά μου χτυπούσε δυνατά και το δέρμα μου φαγούριζε πάνω στο πουκάμισο, ήταν ανυπόφορο και ήμουν έτοιμος να φύγω για το σπίτι, αλλά τότε συνέβη κάτι. Ο τύπος με τον οποίο μιλούσα με ρώτησε αν ήθελα μια μπίρα, και είπα «Όχι, δεν πίνω». Μετά με ρώτησε αν ήμουν ο ορισμένος οδηγός, αλλά ομολόγησα ότι δεν ήμουν, απλώς ήθελα να πάω σε ένα πάρτι και να προσπαθήσω να μην πιω. Τότε άνοιξαν τα φράγματα. Μου είπε μια μακροσκελή, στοχαστική και βοηθητική ιστορία για τον αδελφό του που έκοψε το αλκοόλ και έβαλε τάξη στη ζωή του. Ξαφνικά δεν ανησυχούσα για τη συζήτηση, δεν ανησυχούσα ότι ήμουν αγχωμένος, ήμουν πλήρως απορροφημένος. Ήμουν βυθισμένος στην ιστορία του γιατί με άγγιζε, αλλά δεν ήμουν ούτε εγωιστικός ρήτορας· ήμουν καλός ακροατής. Έκανα ερωτήσεις, ξεκαθάριζα πράγματα και έδινα ολόκληρη την προσοχή μου.

Όταν τελείωσε η συζήτηση, ένιωσα πλημμυρισμένος χαρά. Ένιωθα σίγουρος ότι είχα κάνει έναν φίλο και ότι είχα μάθει μερικά πράγματα για να διατηρώ το κίνητρό μου. Η συνεχής επικριτική φωνή στο κεφάλι μου ήταν σιωπηλή στον δρόμο για το σπίτι, τόσο πολύ που αναρωτήθηκα αν είχα περάσει πραγματικά το βράδυ νηφάλιος. Το άγχος μου, εκείνο το βράδυ, είχε φύγει και κοιμήθηκα καλύτερα εκείνη τη νύχτα απ’ ό,τι είχα κοιμηθεί εδώ και χρόνια. Δεν ήταν η τελευταία φορά που ένιωσα άγχος (ούτε η τελευταία φορά που ήπια), αλλά μου άνοιξε τα μάτια. Δοκίμασα ένα βράδυ να πιω μια μπίρα και να δώσω σε κάποιον την αμέριστη προσοχή μου και δεν τα κατάφερα. Αντίθετα, κόλλησα στο μυαλό μου στο γεγονός ότι έπινα και έτσι δεν μπορούσα να δώσω σε κανέναν τον σεβασμό που του άξιζε, γιατί ήμουν πολύ απασχολημένος να κατηγορώ τον εαυτό μου.

Αντιμετώπισε τα συναισθήματά σου

Με πολλούς τρόπους, έβρισκα ότι το ποτό ήταν ο τρόπος μου να αναβάλλω την επεξεργασία των συναισθημάτων μου. Παρόμοια με το πώς κάποιος μπορεί να αναβάλλει μια δουλειά κάνοντας κάτι διασκεδαστικό, αλλά η σκέψη ότι έχεις ακόμα μια «δουλειά να κάνεις» είναι συνεχώς εκεί. Το ποτό δεν έκανε ποτέ το άγχος μου να φύγει, απλώς με αποσπούσε από αυτό. Μόλις έγινα νηφάλιος (οριστικά), εξερεύνησα τα συναισθήματα και το άγχος μου και μειώθηκαν αργά αλλά σταθερά. Είχα κάποια βοήθεια (μερικές συναντήσεις και θεραπεία), αλλά το ταξίδι μου να κατακτήσω το άγχος μου ήταν προσωπικό· το έκανα εγώ, όχι κάποιος άλλος (ούτε κάτι άλλο). Και για όποιον πίνει για να διώξει αισθήματα άγχους, πρόσεξε πώς νιώθεις, γιατί αμφιβάλλω ότι το αλκοόλ βοηθάει.

Το να κόψω το αλκοόλ μου άλλαξε τη ζωή. Μου επέτρεψε να εστιάσω σε ό,τι ήταν σπασμένο και να το αντιμετωπίσω κατάματα και μου έδωσε τη δυνατότητα να εκφράσω τα συναισθήματά μου. Τώρα, όταν ρωτάω άλλους αλκοολικούς, «Γιατί πίνεις;» καταλήγω να ακούω παρόμοιες αυτοσχέδιες δικαιολογίες με αυτές που έδινα κι εγώ, «Αγχώνομαι στα πάρτι» ή «Ανησυχώ ότι δεν θα είμαι ενδιαφέρων,» αλλά μεγάλο μέρος αυτού είναι αποτέλεσμα χαμηλής αυτοεκτίμησης και ανασφαλειών. Όταν σταματάς να πίνεις και φροντίζεις λίγο τον εαυτό σου, καταλήγεις να βλέπεις την αξία σου. Αντί να ενισχύεις τον κύκλο του ποτού, μπορείς να νιώθεις περήφανος/η που είσαι νηφάλιος/α και αυτή η υπερηφάνεια είναι που αυξάνει την αίσθηση ολοκλήρωσης και της αξίας σου.

Τώρα, το άγχος μου δεν με κρατάει πίσω και έχω γνήσιες, ουσιαστικές σχέσεις με τους ανθρώπους που γνωρίζω σε πάρτι και μαζώξεις.