Felhagytam az alkohollal, hogy megmentsem az életemet

Emlékszem, az ivás volt a katalizátorom szinte mindenhez. Egy rögtönzött focimeccs, egy filmest, egy buli – bármi, mindegy volt, csak legyen benne ivás. Még a munka is többnyire csak arra kellett, hogy legyen alkoholkeretem. Valószínűleg az sem segített sokat, hogy az akkori főnököm a helyettesítést is alkohollal jutalmazta. „Ha be tudod vállalni Smith pénteki műszakját, meglátogat a Pia Tündér.” Emlékszem, ezzel hencegtem a barátaimnak, mielőtt rájöttem, hogy igazából én húztam a rövidebbet.

Élesen emlékszem a másnaposságra, különösen a munkahelyen, és különösen a kora reggeli műszakokban, amikor reggel 6:30-kor megpróbáltam a fejemen áthúzni az egyenpólót, és olyan volt, mintha kézenállva próbálnék egy óriási kabalafejet a fejemre húzni. Arra is emlékszem, hogy bementem dolgozni, azt hittem, másnapos vagyok, de valójában még egy kicsit részeg voltam… és amikor dél körül beütött a másnaposság, az összes kollégámnak kellett helyettem dolgoznia.

Ennél is jobban emlékszem arra, hogy kellemetlenül éreztem magam. Emlékszem, mennyire bizonytalan voltam a kinézetemben, amikor valakivel beszélgetésbe bonyolódtam. Emlékszem, mennyire meztelennek éreztem magam, ha valaki felajánlotta, hogy levenné a kabátomat. Emlékszem, aggódtam, hogy nem leszek érdekes beszélgetőtárs. Emlékszem, hogy bármilyen társas helyzetben szorongtam, és alkohollal tartottam távol a szorongást.

Sokáig tartott, mire rájöttem, hogy mindig szorongok, és ez nem javul, és nem is fog, amíg teljesen el nem hagyom az alkoholt.

Az ivás nem állítja meg a szorongást

Az ivás soha nem tompította el az érzéseimet, csak egy réteg szart kent rájuk. Ez a szarréteg általában a „dumás” részem volt. Elfedte a pörgő gondolataimat, amíg csak beszéltem, de amint a beszélgetőtársaim odébbálltak, a szorongásom kibukkant az alkoholos réteg alól, és teljes erővel jelentkezett. A szorongásom rögtön közölte, hogy öntelt faszfejnek hangzottam, aki talán diszkriminatív megjegyzést is tett. Aztán arra késztetett, hogy megkeressem azokat az embereket, és bocsánatot kérjek, de – feltéve, hogy meg is tettem – amikor bocsánatot kértem, és ők továbbléptek, a szorongásom újra felütötte a fejét, hogy tudassa: ők nem hitték őszintének.

A szorongásom nem szűnt meg csak azért, mert ittam; az ivás csupán csökkentette a figyelmemet. Menekülés volt, de nem valami jó. Az ivásom a kimeneteltől függetlenül tovább táplálta a szorongásomat. Ha úgy éreztem, részegként rosszul viselkedtem valaki előtt, akkor kétszeresen szorongtam, amikor józanul újra találkoztam vele, és sokat ittam, hogy „elbújjak”. Ha meggyőztem magam, hogy részegként valóságos sztár voltam valaki előtt, akkor kétszeresen szorongva ittam még többet, hogy visszahozzam azt a pörgős fickót.

A szorongás nem állt meg. És lassan rájöttem: ha el akarom némítani azt a belső hangot, amely minden egyes interakciómat bírálja, valaminek változnia kell.

Először hideglevonástpróbáltam. Abbahagytam az ivást, és elmentem egy buliba. Izzadtam, büdösnek éreztem magam, és rosszul voltam, de elkerültem a sört. Próbáltam bekapcsolódni egy beszélgetésbe, de lézerszerűen arra koncentráltam, hogy ne igyak, és a szorongásomra, amely hatalmasnak tűnt. Forró volt az arcom, kalapált a szívem, és viszketett a bőröm az ingem alatt; elviselhetetlen volt, már készen álltam, hogy hazamenjek, de aztán történt valami. A srác, akivel beszéltem, megkérdezte, kérnék-e egy sört, és azt mondtam: „Nem, nem iszom.” Aztán megkérdezte, hogy kijelölt sofőr vagyok-e, de bevallottam, hogy nem, csak el akartam menni egy buliba, és megpróbálni nem inni. Aztán megnyíltak a zsilipek. Hosszú, átgondolt és hasznos történetet mesélt a bátyjáról, aki leszokott az alkoholról, és rendbe szedte magát. Hirtelen már nem izgatott a beszélgetés, nem izgatott a szorongás, teljesen belefeledkeztem. Magával ragadott a története, mert rímelt az enyémre, de nem voltam öntelt szónok sem: jó hallgató voltam. Kérdeztem, tisztáztam a részleteket, és a teljes figyelmemet adtam.

Amikor a beszélgetés véget ért, felvillanyozottnak éreztem magam. Biztos voltam benne, hogy szereztem egy barátot, és tanultam pár dolgot, amivel motivált maradhatok. A folyamatosan bíráló hang a fejemben csendben maradt hazafelé, annyira, hogy elgondolkodtam, tényleg józanul töltöttem-e az estét. A szorongásom aznap este eltűnt, és jobban aludtam, mint évek óta. Nem ez volt az utolsó alkalom, hogy szorongtam (és nem is az utolsó, hogy ittam), de felnyitotta a szemem. Próbáltam egy este sörözni, és osztatlan figyelmet adni valakinek, de nem ment. Ehelyett túlságosan belebonyolódtam a fejemben abba, hogy iszom, és így nem tudtam megadni senkinek a neki járó tiszteletet, mert túl elfoglalt voltam magam ostorozásával.

Nézz szembe az érzéseiddel

Sok szempontból úgy éreztem, az ivás az a mód, ahogyan halogatom az érzéseim feldolgozását. Hasonlóan ahhoz, ahogy valaki egy elintéznivalót halogat valami szórakoztatóval, de közben folyamatosan ott van a gondolat, hogy még mindig van egy „elintéznivalód”. Az ivás soha nem tüntette el a szorongásomat, csak elvonta róla a figyelmemet. Miután józan lettem (végleg), feltártam az érzéseimet és a szorongásomat, és ez lassan, de biztosan csökkent. Kaptam némi segítséget (pár gyűlést és terápiát), de a szorongásom legyőzése személyes út volt; én csináltam, nem valaki (vagy valami) más. És ha te is azért iszol, hogy eltoljad magadtól a szorongást, figyelj oda, hogyan érzed magad, mert kétlem, hogy az alkohol segítene.

Az alkohol elhagyása megváltoztatta az életemet. Lehetővé tette, hogy rátapintsak arra, ami elromlott, és szembenézzek vele, és arra is, hogy szavakba öntsem az érzelmeimet. Most, amikor megkérdezem az alkoholista társaimat: „Miért iszol?” hasonló, összetákolt indokokat hallok, mint amiket én is mondtam: „A bulikon szorongok” vagy „Attól félek, hogy nem leszek érdekes,” de ennek nagy része az alacsony önértékelésből és a bizonytalanságokból fakad. Ha abbahagyod az ivást, és egy kicsit odafigyelsz magadra, meglátod a saját értékedet. Ahelyett, hogy tovább pörgetnéd az ivás körforgását, büszke lehetsz arra, hogy józan vagy, és ez a büszkeség az, ami növeli a sikerélményedet és az önbecsülésedet.

Most a szorongásom már nem tart vissza és őszinte, értelmes kapcsolataim vannak azokkal, akikkel bulikon és összejöveteleken találkozom.