Slutte med alkohol for å redde livet mitt

Jeg husker at drikking var katalysatoren min for å gjøre nesten hva som helst. En uformell fotballkamp, filmkveld, fest, hva som helst – det spilte ingen rolle så lenge det var drikking med i bildet. Selv jobb var som regel bare et middel til alkoholbudsjettet mitt. Det hjalp nok ikke stort at sjefen min den gangen til og med belønnet oss for å ta vakter ved å kjøpe sprit til oss. «Hvis du kan ta Smiths fredagsvakt, får du besøk av Spritfeen.» Jeg husker at jeg skrytte av dette til vennene mine før jeg skjønte at jeg kom dårligst ut av det.

Jeg husker tydelig hvordan det var å være bakfull, og særlig på jobb og særlig på de tidlige morgenvaktene, der jeg prøvde å trekke uniformsskjorten over hodet klokken 06.30 og det føltes som om jeg prøvde å stå på hendene for å få et kjempestort maskothode over ansiktet. Jeg husker også at jeg møtte opp på jobb og trodde jeg var bakfull, men at jeg egentlig fortsatt var litt full … og da bakrusen traff rundt klokken 12, måtte alle kollegaene mine ta unna det jeg ikke fikk gjort.

Mer enn dette husker jeg at jeg følte meg ukomfortabel. Jeg husker at jeg følte meg usikker på hvordan jeg så ut når jeg sto fast i en samtale med noen. Jeg husker at jeg følte meg naken når noen tilbød seg å ta av meg jakken. Jeg husker at jeg var redd for at jeg ikke ville være interessant å snakke med. Jeg husker at jeg følte meg angstfylt i alle sosiale situasjoner og brukte alkohol for å holde angsten i sjakk.

Det tok lang tid før jeg skjønte at jeg alltid var engstelig, og at det ikke ble noe bedre, og at det ikke ville bli det før jeg sluttet helt med alkohol.

Drikking stopper ikke angst

Drikking dempet aldri følelsene mine, den la bare et lag med dritt over dem. Det laget med dritt var som regel «prateren» i meg. Det maskerte de raske tankene mine mens jeg pratet i vei, men så snart folkene jeg snakket med gikk videre, tittet angsten gjennom alkohollaget mitt og viste seg for fullt. Angsten fortalte meg med en gang at jeg hadde hørt ut som en egoistisk dust som kanskje hadde kommet med en diskriminerende kommentar. Så drev angsten meg til å oppsøke de menneskene og be om unnskyldning, men – forutsatt at jeg gjorde det – når jeg ba om unnskyldning og de gikk videre, stakk angsten hodet frem igjen for å si at de ikke syntes jeg var oppriktig.

Angsten stoppet ikke bare fordi jeg drakk, drikkingen reduserte bare konsentrasjonen min. Det var eskapisme, men ikke noen særlig god en. Drikkingen min fortsatte å nære angsten uansett utfall. Hvis jeg syntes jeg hadde oppført meg dårlig overfor noen mens jeg var full, ble jeg dobbelt så engstelig for å møte dem igjen edru og drakk hardt for å «gjemme meg». Hvis jeg overbeviste meg selv om at jeg var en fest når jeg var full foran noen, ble jeg dobbelt så engstelig for å drikke mer og hente frem den livlige fyren igjen.

Angsten stoppet ikke. Og jeg begynte sakte å skjønne at hvis jeg ville stoppe den indre stemmen som kritiserte hver eneste interaksjon jeg tar, måtte noe endre seg.

Til å begynne med prøvde jeg å slutte brått. Jeg sluttet å drikke og dro på fest. Jeg følte meg svett, illeluktende og syk, men jeg unngikk øl. Jeg prøvde å bli med i en samtale, men jeg var laserskarpt fokusert på å ikke drikke og på angsten min, som føltes enorm. Kinnene mine var varme, hjertet banket, og huden kjentes kløende mot skjorten, det føltes uutholdelig, og jeg var klar til å dra hjem, men så skjedde det noe. Fyren jeg snakket med spurte om jeg ville ha en øl, og jeg sa «Nei, jeg drikker ikke». Så spurte han om jeg var promillevakt, men jeg innrømmet at jeg ikke var det, jeg ville bare dra på fest og prøve å ikke drikke. Så åpnet slusene seg. Han fortalte en lang, gjennomtenkt og nyttig historie om broren sin som sluttet med alkohol og fikk orden på livet. Plutselig var jeg ikke redd for samtalen, jeg var ikke redd for å være engstelig, jeg var helt til stede. Jeg var oppslukt av historien hans fordi den angikk meg, men jeg var heller ikke en egoistisk belærer, jeg var en god lytter. Jeg stilte spørsmål, fikk klarhet og ga ham hele oppmerksomheten min.

Da samtalen var over, følte jeg meg euforisk. Jeg følte meg trygg på at jeg hadde fått en venn og lært noen ting som kunne holde meg motivert. Den evige kritiske stemmen i hodet mitt var stille på vei hjem, så stille at jeg lurte på om jeg virkelig hadde vært edru hele kvelden. Angsten min den kvelden var borte, og jeg sov bedre den natten enn jeg hadde gjort på år. Det var ikke siste gang jeg følte meg engstelig (eller siste gang jeg drakk), men det var en øyeåpner. Jeg prøvde en kveld å ta en øl og gi noen udelt oppmerksomhet, og jeg klarte det ikke. I stedet ble jeg for opphengt i hodet mitt i det at jeg drakk, og kunne dermed ikke gi noen den respekten de fortjente, fordi jeg var for opphengt i å klandre meg selv.

Se følelsene dine i øynene

På mange måter opplevde jeg drikking som min måte å utsette å jobbe med følelsene mine på. Akkurat som noen kan utsette et ærend ved å gjøre noe gøy, men tanken på at du fortsatt har et «ærend å gjøre» er der hele tiden. Drikkingen fikk aldri angsten til å forsvinne, den distraherte meg bare fra den. Da jeg ble edru (for godt), utforsket jeg følelsene og angsten min, og den avtok sakte men sikkert. Jeg fikk litt hjelp (noen møter og terapi), men reisen min for å overvinne angsten var en personlig en; jeg gjorde det, ikke noen (eller noe) annet. Og til alle som drikker for å skyve unna angstfølelser: legg merke til hvordan du har det, for jeg tviler på at alkoholen hjelper.

Å slutte med alkohol forandret livet mitt. Det lot meg fokusere på det som var ødelagt og ta tak i det rett på, og det gjorde meg i stand til å sette ord på følelsene mine. Nå når jeg spør andre alkoholikere: «Hvorfor drikker du?» Jeg ender opp med å høre lignende hjemmesnekrede grunner som jeg selv ga, «Jeg blir engstelig på fester» eller «Jeg er redd for at jeg ikke blir interessant,» men så mye av dette er et resultat av lav selvfølelse og usikkerhet. Når du slutter å drikke og øver deg litt på egenomsorg, ender du opp med å se din egen verdi. I stedet for å forsterke drikkesyklusen kan du være stolt av at du er edru, og at stolthet er det som øker mestringsfølelsen og selvverdet ditt.

Nå holder ikke angsten meg tilbake og jeg har ekte, meningsfulle relasjoner med menneskene jeg møter på fester og sammenkomster.