Jeg elsker mitt edru liv

Du kjenner igjen en alkoholiker på setningen «et edru liv er kjedelig». Det er ikke en absolutt regel, men vanligvis har de som synes edruelighet er kjedelig, aldri prøvd å være edru. Som regel skyldes det frykt. På samme måte som vi kan si at «fallskjermhopping er dumt» uten noensinne å ha prøvd det. Det er en veldig menneskelig reaksjon, selv om den er feil. Vi kritiserer det vi ikke forstår eller er redde for. Selv om frykt er en helt naturlig reaksjon, kan vi møte den med en annen naturlig reaksjon: den medfødte nysgjerrigheten vår. I stedet for å kritisere det å leve et edru liv, burde vi stille spørsmål. Det finnes mange misforståelser om edruelighet. Delvis fordi de som pleier å «bli edru», sjelden gjør det frivillig. I filmer (og til en viss grad i livet) havner de som «blir edru» gjerne på bunnen og blir motvillig dratt til rehab, eller i fengsel og deretter til rehab. Skyld det på min alkoholavhengige hjerne, men jeg trodde jeg ikke kunne være edru fordi et liv uten alkohol ville vært smertefullt kjedelig. Etter å ha vært edru i 5 år er her fire ting jeg stadig er takknemlig for i det edru livet mitt.

1. Hukommelsen min

Jeg har levende minner. Jeg tviler på at det teknisk sett er «fotografisk», men det føles slik sammenlignet med alternativet – en grumsete, tåkete utvisking av tiden. Det interessante med å være edru, er det jeg ikke husker fra da jeg var full. Jeg husker knapt hendelser, fester eller til og med leiligheter jeg bodde i i årevis. Det var alltid en jakt.

Nå kan jeg ha en hyggelig middag med familien og huske samtalene ordrett. Jeg kan huske hvordan maten smakte på Thanksgiving og bli inspirert til å lage desserten på nytt. Jeg kan se for meg selv på sandstrender på Hawaii (på en familieferie), og ja, jeg husker til og med solbrentheten tydelig.

Jeg tenker på dagene da jeg var full som en evig jakt på en gulrot. Jeg dvelte ikke ved fortiden, jeg tenkte på fremtiden, men fremtiden var begrenset til «hvilken bar» eller «hvilken drink» jeg skulle unne meg den kvelden. I et edru liv inspirerer minnene meg til å fortsette videre uten slutt og skape nye minner.

2. Å kjenne på følelser

Dette er rart å snakke om siden «du må oppleve det for å forstå det», men jeg visste at jeg måtte skrive det ned. Jeg husker at jeg hadde vært edru i 7 måneder og ble med en venninne på et color run. De fleste pleier å gå det, men vi ble enige om å løpe om kapp – det var bare rundt 5 kilometer, hvor ille kunne det være? Jeg husker at jeg kom halvveis gjennom den første kilometeren og følte at jeg skulle dø. Ørene kjentes ut som de trengte å trykkes, pusten var rask og grunn som om jeg ikke fikk nok luft – som om jeg holdt på å drukne. Ansiktet var vått av svette (som fikk fargen til å kake seg fast i ansiktet og ble uendelig mye mer ubehagelig). Og jeg så allerede prikker.

Vi senket farten, men fortsatte. Hun sa at det verste jeg kunne gjøre var å sette meg eller stoppe, så jeg presset videre. Da jeg nærmet meg målstreken, hadde føttene hovnet opp og bokstavelig talt blitt numne i skoene. Jeg endte med å ta av meg skoene og gå med føttene helt i dvale – det føles som å gå på stylter.

Jeg endte med å tørrretche meg nesten i hjel. Verden snurret, beina kjentes som de holdt på å sprekke. Jeg var varm og ukomfortabel, skrapte krittaktig grønn leire av ansiktet mens øynene brant av farget sand.

Og jeg elsket det.

På edruelighetsreisen er det ikke ofte du får gjort den indre kampen fysisk. Hver dag er en kamp, men – og jeg synes dette gjelder særlig løping – når du har slitt deg ut fysisk, setter du pris på det. Jeg var våt, varm, ukomfortabel og i ekte pine … og på de 7 månedene mine var dette første gang jeg følte meg virkelig avgiftet; som om alkoholen sivet ut av meg. Resten av dagen var jeg støl som bare det, men jeg tenkte aldri på å drikke. Jeg satt i sofaen, så på filmer og pratet med venner resten av dagen, og kjede meg ikke et øyeblikk eller drev mot drikking. Jeg avsluttet den dagen fornøyd.

Da jeg var full, kunne jeg flerre opp hånden (i et forsøk på å gripe et tog i fart som i filmene) og blø uten å kjenne noe, men dette løpet var edru og ekte og var/er så levende at jeg selvfølgelig … fortsetter å gjøre det om og om igjen.

3. Fritiden min

Nå gjør jeg faktisk ting. Det jeg mener, er at jeg husker hvordan jeg alltid var tynget av penger. Det fulle livet mitt dreide seg alltid om neste lønningsdag. Det var aldri et spørsmål om «hva jeg skulle gjøre» etter jobb, jeg skulle drikke. Uten alkohol, derimot, er det utrolig hvor fort jeg undersøker og bare gjør ting.

Det startet med matlaging. Jeg hadde lyst på en kjøttfull lasagne, men jeg hadde lyst på en spesiell type bestemoren min pleide å lage med brokkoli i midten (ikke døm). Alle ferdiglasagnene holdt ikke mål, men så – kanskje åpenbart nå – søkte jeg opp hvordan man lager lasagne, og 2 timer senere hadde jeg et av de beste måltidene jeg noen gang har spist. Da jeg skjønte hvor enkelt dette var, tok det helt av.

Jeg kunne holde på med hva som helst, så dukket en idé opp i hodet. I stedet for å tenke vagt på den, gikk jeg og gjorde det. For eksempel hadde kompisens min en datter som alltid knurret til ham. Han tullet med at det minnet ham om en gremlin fra skrekkfilmen. Det ga meg en idé. Jeg brukte en håndfull gratisapper, samlet litt stock-musikk og videoer av den samme datteren, og satte sammen en falsk skrekktrailer av datteren hans. Du kan bare tro at vi spiller den på bryllupsdagen hennes.

En annen venn av oss fikk byggetillatelse til en terrasse, men entreprenøren var dyr som bare det … så vi søkte opp hva vi trengte å gjøre og bygde etter hvert en terrasse i bakhagen deres. Fritiden min er full av diverse prosjekter og aktiviteter. Jeg prøver alt og kan holde meg opptatt selv om strømmen er av og telefonene er døde. Det er et nytt liv.

4. Huden min

Gjennom terapi oppdaget vi fort hvor ukomfortabel jeg var i min egen hud. Hver sosial situasjon føltes klossete. Jeg følte meg beinete og visste aldri hva jeg skulle gjøre med hendene med mindre jeg holdt i noe. Drikking bedøvet kroppen, det føltes som den smeltet huden av meg og holdt meg flytende. (I ettertid tror jeg faktisk at den fulle utgaven av meg sannsynligvis gjorde andre mye mer ukomfortable, men det er en annen sak.) Hvis jeg prøvde å danse, følte jeg meg alltid stiv; som en paraply som ble åpnet og lukket. Hvis jeg prøvde å se en film edru, sitret jeg og ble flau over å le høyt. Hvis et program – eller hvis jeg skal være helt ærlig, en reklame – spilte inspirerende musikk og fikk meg til å tåre, dyttet jeg følelsen ned og begravde den.

Jeg følte meg aldri komfortabel før alkoholen kom inn i systemet, og da ble den alltid en unnskyldning for oppførselen min. Jeg husker da en venn skulle flytte og jeg gråt. Da vennen aldri tok kontakt, og jeg gikk gjennom i hodet hvorfor, skjønte jeg at jeg aldri virket ekte når jeg var full. Det var alkoholen, ikke meg. De visste ikke at jeg brydde meg.

I dag, i det edru livet mitt, vet folk at jeg bryr meg. Jeg gråter av sentimentale reklamer og ler av hvordan det påvirker meg. Ikke på en skamfull måte, mer på en «markedsføringsavdelingen deres fikk meg»-måte. Jeg danser til musikken og kjenner rytmen min i takt med sangen. Jeg vet ikke hvordan det ser ut for andre, bare hvordan det føles for meg. Og når jeg ser en film på kino, setter jeg meg på en av de fremste radene og elsker å føle meg liten mot det som skjer på lerretet; jeg er helt med.

Jeg har det bra med meg selv, og det gjør meg komfortabel. Jeg føler meg ikke klossete når jeg står ved siden av folk, og jeg bekymrer meg ikke for hvor hendene skal være. Jeg babler heller ikke i ett sett, jeg lytter. Jeg stiller spørsmål, og folk åpner seg for meg. Jeg har det bra. Jeg føler at jeg hører til, og det er noe jeg aldri ville ha nådd full, bare edru. Jeg elsker å leve det edru livet mitt.