Rakastan raitista elämääni

Alkoholistin tunnistaa lauseesta: “raitis elämä on tylsää.” Se ei ole ehdoton sääntö, mutta yleensä kukaan, joka pitää raittiutta tylsänä, ei ole yrittänytkään olla raitis. Useimmiten syynä on pelko. Samalla tavalla saatamme sanoa, että “laskuvarjohyppy on tyhmää”, vaikka emme ole koskaan hypänneet. Se on hyvin inhimillinen reaktio, vaikka se on väärä. Me arvostelemme asioita, joita emme ymmärrä tai joita pelkäämme. Vaikka pelko on hyvin luonnollinen reaktio, voimme taistella sitä vastaan toisella luonnollisella reaktiolla, synnynnäisellä uteliaisuudellamme. Sen sijaan, että arvostelisimme raitista elämää, meidän pitäisi esittää kysymyksiä. Raittiuteen liittyy paljon väärinkäsityksiä. Osittain siksi, että ihmiset, jotka yleensä “raittiistuvat”, eivät tee sitä vapaaehtoisesti. Elokuvissa (ja jossain määrin elämässäkin) raittiiksi ryhtyvät ihmiset ajautuvat yleensä pohjalle, ja heidät raahataan vastentahtoisesti kuntoutukseen tai vankilaan ja sieltä kuntoutukseen. Panen sen alkoholiriippuvaisten aivojeni piikkiin, mutta uskoin, etten voisi olla raitis, koska elämä ilman alkoholia olisi tuskallisen tylsää. Oltuani raittiina 5 vuotta tässä on neljä asiaa, joista olen jatkuvasti kiitollinen raittiissa elämässäni.

1. Muistini

Minulla on eläviä muistoja. En usko, että ne ovat teknisesti “valokuvamuistia”, mutta siltä se tuntuu verrattuna vaihtoehtoon – sameaan, mutaiseen ajan sumuun. Raittiina olemisessa kiinnostavinta on se, mitä en muista juovuksissa olemisesta. Tuskin muistan tapahtumia, bileitä tai edes asuntoja, joissa asuin vuosia. Kyse oli aina jahtaamisesta.

Nyt voin viettää mukavan illallisen perheen kanssa ja muistaa keskustelut sanasta sanaan. Muistan, miltä ruoka maistui kiitospäivänä, ja innostun tekemään jälkiruoan uudelleen. Voin kuvitella itseni Havaijin hiekkarannoille (perhelomalla), ja kyllä, muistan jopa auringonpolttaman selvästi.

Ajattelen juomispäiviäni jatkuvana porkkanan jahtaamisena. En jäänyt märehtimään menneisyyttä, ajattelin tulevaisuutta, mutta tulevaisuus rajoittui siihen, “missä baarissa” tai “minkä juoman” ääreen heittäytyisin illalla. Raittiissa elämässä muistoni inspiroivat minua jatkamaan eteenpäin loputtomasti ja luomaan uusia muistoja.

2. Tunteiden kokeminen

Tästä on outoa puhua, koska “se täytyy kokea, jotta sen ymmärtää”, mutta tiesin, että se piti kirjoittaa ylös. Muistan, kun olin ollut raittiina 7 kuukautta ja lähdin ystävän mukaan värijuoksuun. Useimmat kävelevät sen, mutta sovimme, että kisaamme – kyse oli vain noin 3 mailista, miten pahaa se voisi olla? Muistan, että ensimmäisen mailin puolivälissä tunsin kuolevani. Korviani tuntui siltä, että ne pitäisi aukoa, hengitykseni oli nopeaa ja pinnallista, kuin en saisi tarpeeksi ilmaa – kuin olisin hukkumassa. Kasvoni olivat hiestä märät (mikä sai värin paakkuuntumaan kasvoihin ja teki olosta äärettömän epämukavamman). Ja näin jo täpliä silmissäni.

Hidastimme, mutta jatkoimme. Hän sanoi, että pahinta mitä voisin tehdä olisi istua alas tai pysähtyä, joten puskin eteenpäin. Kun lähestyin maaliviivaa, jalkani olivat turvonneet ja kirjaimellisesti puutuneet kengissä. Päädyin riisumaan kengät ja kävelemään jalat täysin puutuneina – tuntuu kuin kävelisi stilteillä.

Päädyin oksentelemaan tyhjää henkeni hädässä. Maailma pyöri, jalkojani tuntui kuin ne räjähtäisivät saumoistaan. Olin kuuma ja epämukava, raavin liituista vihreää savea kasvoiltani samalla kun silmiäni poltti värillinen hiekka.

Ja rakastin sitä.

Raittiuden matkalla harvoin saa muutettua sisäisen kamppailunsa keholliseksi. Joka päivä on taistelu, mutta – ja tämä pätee mielestäni erityisesti juoksemiseen – kun on pieksänyt itsensä fyysisesti, osaa arvostaa sitä. Olin märkä, kuuma, epämukava ja aidossa tuskassa… ja 7 kuukauteni aikana tunsin ensimmäistä kertaa, että olin aidosti vieroittunut; kuin alkoholi olisi tihkunut minusta ulos. Loppupäivän olin helvetin kipeä, mutta en ajatellut juomista kertaakaan. Istuin sohvalla, katsoin elokuvia ja juttelin ystävien kanssa loppupäivän enkä kertaakaan kyllästynyt tai ajautunut juomaan. Päätin sen päivän tyytyväisenä.

Juovuksissa saatoin halkaista käteni auki (yrittäessäni tarttua liikkuvaan junaan kuin elokuvissa) ja vuotaa verta tuntematta mitään, mutta tämä juoksu oli raitis ja todellinen ja oli/on niin elävä, että tietenkin… jatkan sen tekemistä yhä uudelleen.

3. Vapaa-aikani

Teen nykyään oikeasti asioita. Tarkoitan sitä, että muistan olleeni rahan kahlitsema. Juomisen ympärillä pyörinyt elämäni rakentui aina seuraavan palkkapäivän varaan. Kyse ei ollut koskaan siitä, “mitä tekisin” töiden jälkeen – joisin sen. Ilman alkoholia on uskomatonta, miten nopeasti tutkin asioita ja teen niitä.

Se alkoi ruoanlaitosta. Halusin syödä lihaisaa lasagnea, mutta teki mieli nimenomaan sellaista, jota isoäitini teki, brokolia keskellä (älä tuomitse). Valmiit lasagnet eivät riittäneet, mutta sitten – ehkä nyt itsestään selvää – selvitin, miten lasagne tehdään, ja 2 tuntia myöhemmin minulla oli yksi parhaista aterioista, joita olen syönyt. Kun tajusin, miten yksinkertaista se oli, homma lähti lumipallon lailla liikkeelle.

Saatoin olla tekemässä ihan mitä tahansa, kun päähäni pälkähti idea. Sen sijaan, että olisin pyöritellyt sitä epämääräisesti, menin ja tein sen. Esimerkiksi kaverillani oli tytär, joka aina murisi hänelle. Hän vitsaili, että se muistutti kauhuelokuvan gremliniä. Siitä syntyi idea. Käytin kourallista ilmaisia sovelluksia, keräsin valmista musiikkia ja videoita kyseisestä tyttärestä ja kasasin tekaistun kauhuelokuvatrailerin hänestä. Usko pois, näytämme sen hänen hääpäivänään.

Toinen ystävämme sai luvat terassin rakentamiseen, mutta urakoitsija oli helvetin kallis… joten selvitimme, mitä piti tehdä, ja rakensimme vähitellen terassin heidän takapihalleen. Vapaa-aikani täyttyy sekalaisista projekteista ja puuhista. Kokeilen kaikkea ja pystyn pitämään itseni kiireisenä, vaikka sähköt olisivat poikki ja puhelimet tyhjiä. Se on uusi elämä.

4. Ihoni

Terapiassa yksi ensimmäisistä asioista, jotka huomasimme, oli se, miten epämukavasti olin omassa ihossani. Jokainen sosiaalinen tilanne tuntui kömpelöltä. Tuntuin luisevalta enkä tiennyt, mitä tehdä käsilläni, ellen pitänyt jotain kädessäni. Juominen turrutti kehoni, tuntui kuin se sulattaisi ihoni pois ja pitäisi minut juoksevana. (Jälkikäteen ajatellen juonut minä luultavasti sai muut tuntemaan olonsa paljon epämukavammaksi, mutta se on sivuseikka.) Jos yritin tanssia, tunsin itseni aina jäykäksi; kuin sateenvarjoksi, jota avataan ja suljetaan. Jos yritin katsoa elokuvaa raittiina, vääntelehdin ja häpesin nauramistani ääneen. Jos ohjelmassa – tai ihan rehellisesti mainoksessa – soi inspiroivaa musiikkia ja silmäni alkoivat kostua, työnsin tunteen alas ja hautasin sen.

En tuntenut oloani mukavaksi, ennen kuin alkoholi pääsi elimistöön, ja sen jälkeen se oli aina tekosyy käytökselleni. Muistan, kun ystäväni oli muuttamassa pois ja itkin. Kun hän ei koskaan ottanut yhteyttä ja tein eräänlaisen henkisen inventaarion siitä miksi, tajusin, että juovuksissa en koskaan vaikuttanut aidolta. Se oli alkoholi, ei minä. Hän ei tiennyt, että välitin.

Tänään raittiissa elämässäni ihmiset tietävät, että välitän. Itken imelissä mainoksissa ja nauran sille, miten ne vaikuttavat minuun. En häpeillen, vaan “heidän markkinointiosastonsa nappasi minut” -tyyliin. Tanssin musiikin tahtiin ja tunnen rytmini laulun tahdissa. En tiedä, miltä se näyttää muista, vain miltä se tuntuu minusta. Ja kun katson elokuvaa teatterissa, istun eturiveihin ja rakastan sitä, että tunnen itseni pieneksi valkokankaan tapahtumien rinnalla; olen mukana.

Tunnen oloni hyväksi itsestäni, ja se tekee minusta mukavanoloisen. En tunne oloani kömpelöksi seistessäni ihmisten vieressä enkä murehdi, missä käsieni pitäisi olla. En myöskään jaarittele tauotta, vaan kuuntelen. Esitän kysymyksiä, ja ihmiset avautuvat minulle. Olo on hyvä. Tunnen kuuluvani joukkoon, enkä olisi koskaan päässyt siihen juovuksissa, vain raittiina. Rakastan raitista elämääni.