At stoppe med alkohol for at redde mit liv

Jeg husker, at alkohol var min katalysator til stort set alting. En uformel fodboldkamp, en filmaften, en fest, hvad som helst, det spillede ingen rolle, så længe der var alkohol med. Selv arbejde var som regel bare et middel til at få råd til alkohol. Det hjalp nok heller ikke, at min chef dengang belønnede os for at dække vagter ved at købe sprut til os. “Hvis du kan dække Smiths fredagsvagt, får du besøg af Spritfén.” Jeg husker, at jeg pralede af det over for mine venner, før jeg indsed, at jeg trak det korteste strå.

Jeg husker tydeligt at have tømmermænd, især på arbejde og især på de tidlige morgenvagter, hvor jeg kl. 6.30 om morgenen prøvede at trække min uniformsskjorte over hovedet, og det føltes, som om jeg skulle lave et håndstand for at få et kæmpe maskothoved ned over ansigtet. Jeg husker også, at jeg mødte på arbejde og troede, jeg havde tømmermænd, men i virkeligheden var jeg stadig lidt fuld… og da tømmermændene ramte omkring middag, måtte alle mine kolleger træde til og dække min del.

Mere end det husker jeg, at jeg følte mig utilpas. Jeg husker, at jeg følte mig usikker på, hvordan jeg så ud, når jeg var fanget i en samtale med nogen. Jeg husker, at jeg følte mig nøgen, når nogen tilbød at tage min frakke. Jeg husker, at jeg bekymrede mig for, at jeg ikke ville være interessant at tale med. Jeg husker, at jeg blev angst ved enhver social interaktion og brugte alkohol til at holde angsten i skak.

Der gik lang tid, før jeg indsed, at jeg altid var angst, og at det ikke blev bedre, og at det ikke ville blive det, før jeg droppede alkoholen helt.

At drikke stopper ikke angst

Alkohol bedøvede aldrig mine følelser, den lagde bare et lag lort ovenpå. Det lag lort var som regel “snakkeren” i mig. Det maskerede mine hurtige tanker, mens jeg snakkede løs, men så snart de mennesker, jeg talte med, gik videre, tittede angsten frem gennem mit alkohollag og viste sig i fuld styrke. Min angst fortællede mig med det samme, at jeg havde lydt som et egoistisk røvhul, der måske havde sagt noget diskriminerende. Så opfordrede angsten mig til at finde de mennesker og undskylde, men – hvis jeg altså gjorde det – når jeg så havde undskyldt, og de gik videre, stak angsten hovedet frem igen for at fortælle mig, at de ikke syntes, jeg var oprigtig.

Min angst stoppede ikke, bare fordi jeg drak, det at drikke forkortede bare min opmærksomhed. Det var eskapisme, men ikke nogen særlig god en. Min drikning blev ved med at nære min angst, uanset udfaldet. Hvis jeg syntes, jeg havde opført mig dårligt over for nogen, mens jeg var fuld, blev jeg dobbelt så angst ved at møde dem igen ædru og drak kraftigt for at “gemme mig.” Hvis jeg overbeviste mig selv om, at jeg havde været et hit, når jeg var fuld foran nogen, blev jeg dobbelt så angst for at drikke mere og hente den livlige fyr frem igen.

Angsten stoppede ikke. Og langsomt begyndte jeg at indse, at hvis jeg ville stoppe den indre stemme, der kritiserede hver eneste interaktion, jeg gik ind i, var der noget, der skulle ændres.

Til at begynde med prøvede jeg kold tyrker. Jeg stoppede med at drikke og tog til en fest. Jeg følte mig svedig, ildelugtende og syg, men jeg holdt mig fra øl. Jeg prøvede at gå ind i en samtale, men jeg var skarpt fokuseret på ikke at drikke og på min angst, som føltes enorm. Kindene var varme, hjertet hamrede, og huden kløede mod skjorten, det føltes uudholdeligt, og jeg var klar til at tage hjem, men så skete der noget. Fyren, jeg talte med, spurgte, om jeg ville have en øl, og jeg sagde “Nej, jeg drikker ikke.” Han spurgte så, om jeg var promillechauffør, men jeg indrømmede, at det var jeg ikke, jeg ville bare til en fest og prøve ikke at drikke. Så åbnede sluserne sig. Han fortalte en lang, gennemtænkt og hjælpsom historie om sin bror, der stoppede med alkohol og fik styr på sit liv. Pludselig var jeg ikke bekymret for samtalen, jeg var ikke bekymret for at være angst, jeg var helt opslugt. Jeg var fordybet i hans historie, fordi jeg kunne spejle mig i den, men jeg var heller ikke en selvoptaget belærer, jeg var en god lytter. Jeg stillede spørgsmål, fik klarhed og gav ham min fulde opmærksomhed.

Da samtalen sluttede, følte jeg mig løftet. Jeg følte mig sikker på, at jeg havde fået en ven og lært et par ting, der kunne holde mig motiveret. Den stadige, kritiske stemme i mit hoved var stille på vejen hjem, så stille, at jeg spurgte mig selv, om jeg virkelig havde tilbragt aftenen ædru. Min angst var væk den aften, og jeg sov bedre den nat, end jeg havde gjort i årevis. Det var ikke sidste gang, jeg følte mig angst (eller sidste gang, jeg drak), men det var en øjenåbner. Jeg prøvede en aften at drikke en øl og samtidig give nogen min udelte opmærksomhed, og jeg kunne ikke. I stedet blev jeg for fanget i mit eget hoved af, at jeg drak, og kunne derfor ikke give nogen den respekt, de fortjente, fordi jeg var for optaget af at skælde mig selv ud.

Se dine følelser i øjnene

På mange måder var det at drikke min måde at udskyde arbejdet med mine følelser på. Ligesom når nogen udskyder et ærinde ved at lave noget sjovt, men tanken om, at man stadig har et “ærinde, der skal klares”, hele tiden er der. Det at drikke fik aldrig min angst til at forsvinde, det distraherede mig bare fra den. Da jeg blev ædru (en gang for alle), udforskede jeg mine følelser og min angst, og den aftog langsomt, men sikkert. Jeg fik lidt hjælp (nogle møder og terapi), men min vej til at overvinde angsten var personlig; det var mig, der gjorde det, ikke nogen (eller noget) andet. Og for alle, der drikker for at skubbe følelser af angst væk: Læg mærke til, hvordan du har det, for jeg tvivler på, at alkoholen hjælper.

At stoppe med alkohol ændrede mit liv. Det gjorde det muligt for mig at fokusere på det, der var i stykker, og tage det direkte, og det gjorde mig i stand til at sætte ord på mine følelser. Når jeg nu spørger andre alkoholikere: “Hvorfor drikker du?” ender jeg med at høre de samme slags påskud, som jeg selv gav: “Jeg bliver angst til fester” eller “Jeg er bange for, at jeg ikke er interessant,” men så meget af det skyldes lavt selvværd og usikkerhed. Når du stopper med at drikke og passer lidt på dig selv, ender du med at se din egen værdi. I stedet for at forstærke drikkecyklussen kan du være stolt af, at du er ædru, og den stolthed er det, der øger din følelse af at have udrettet noget og dit selvværd.

Nu holder min angst mig ikke tilbage og jeg har ægte, meningsfulde relationer til de mennesker, jeg møder til fester og sammenkomster.