Отказ от алкоголя спас мою жизнь

Помню, алкоголь был для меня стимулом почти к любому занятию. Любительский футбольный матч, вечер кино, вечеринка — что угодно, лишь бы там была выпивка. Даже работа обычно служила лишь способом заработать на алкоголь. Наверное, не помогало и то, что тогдашний начальник вознаграждал нас за дополнительные смены спиртным. «Если подменишь Смита в пятницу, к тебе заглянет Алкогольная фея.» Помню, как хвастался этим перед друзьями, пока не понял, что на самом деле проигрываю от такой сделки.

Я отчётливо помню похмелье, особенно на работе и особенно во время ранних смен. В 6:30 утра я пытался натянуть через голову форменную рубашку, и это ощущалось так, словно я, стоя на руках, пытался надеть на лицо огромную голову ростовой куклы. Помню и как приходил на работу, думая, что у меня похмелье, хотя на самом деле я всё ещё был немного пьян… А когда около полудня похмелье действительно начиналось, всем коллегам приходилось выполнять мою часть работы.

Ещё сильнее мне запомнилось постоянное чувство дискомфорта. Во время разговора я переживал из-за своей внешности. Когда кто-то предлагал снять пальто, я чувствовал себя обнажённым. Я боялся оказаться неинтересным собеседником. Любое социальное взаимодействие вызывало тревогу, и я сдерживал её с помощью алкоголя.

Прошло много времени, прежде чем я понял, что тревога присутствует постоянно, не ослабевает и не ослабнет, пока я полностью не откажусь от алкоголя.

Алкоголь не останавливает тревогу

Алкоголь никогда не притуплял мои чувства, а лишь покрывал их слоем дерьма. Обычно этот слой проявлялся в моей болтливости. Пока я без умолку разговаривал, быстрый поток мыслей удавалось скрывать, но стоило собеседникам уйти, как тревога прорывалась через этот алкогольный слой во всей силе. Она тут же убеждала меня, что я звучал как самовлюблённый придурок и, возможно, сделал дискриминационное замечание. Затем тревога заставляла разыскать этих людей и извиниться, но даже если я это делал, после их ухода она снова поднимала голову и сообщала, что они не поверили в мою искренность.

Тревога не прекращалась от того, что я пил: алкоголь лишь сокращал продолжительность внимания. Это был побег от реальности, причём не очень удачный. При любом исходе употребление алкоголя продолжало подпитывать тревогу. Если мне казалось, что в состоянии опьянения я плохо повёл себя перед человеком, то при следующей встрече трезвым я тревожился вдвое сильнее и много пил, чтобы «спрятаться». Если я убеждал себя, что в состоянии опьянения был душой компании, то вдвое сильнее тревожился о том, что нужно снова напиться и вернуть того весёлого парня.

Тревога не прекращалась. Постепенно я начал понимать: чтобы остановить внутренний голос, критикующий каждое моё взаимодействие, необходимо что-то изменить.

Сначала я попытался резко отказаться от алкоголя. Я перестал пить и пошёл на вечеринку. Я потел, неприятно пах и плохо себя чувствовал, но избегал пива. Я попытался поддержать разговор, однако был полностью сосредоточен на том, чтобы не выпить, и на своей огромной тревоге. Щёки горели, сердце колотилось, рубашка раздражала кожу. Всё становилось невыносимым, и я уже собирался домой, но тут кое-что произошло. Парень, с которым я разговаривал, спросил, хочу ли я пива, и я ответил: «Нет, я не пью». Тогда он спросил, назначен ли я водителем, но я признался, что нет — просто хотел сходить на вечеринку и попробовать не пить. И тут прорвало плотину. Он рассказал длинную, вдумчивую и полезную историю о своём брате, который отказался от алкоголя и привёл жизнь в порядок. Внезапно я перестал беспокоиться о разговоре и тревоге и полностью включился. История увлекла меня, потому что была мне близка, но я не превратился в самовлюблённого всезнайку, а стал хорошим слушателем. Я задавал вопросы, уточнял детали и уделял собеседнику всё своё внимание.

Когда разговор закончился, я был в восторге. Я чувствовал уверенность, что нашёл друга и узнал несколько вещей, которые помогут сохранять мотивацию. По дороге домой постоянно критикующий голос в голове молчал настолько, что я даже задумался, действительно ли провёл вечер трезвым. В тот вечер тревога исчезла, и ночью я спал лучше, чем за многие годы. Это был не последний случай тревоги и не последний раз, когда я выпил, но этот опыт открыл мне глаза. Однажды вечером я попробовал выпить пиво и одновременно уделить человеку всё внимание, но не смог. Вместо этого я погрузился в мысли о том, что пью, и не смог проявить к собеседнику заслуженное уважение, поскольку был слишком занят самобичеванием.

Встретьтесь со своими чувствами лицом к лицу

Во многом употребление алкоголя было для меня способом откладывать работу над чувствами. Это похоже на то, как человек откладывает поручение ради чего-то приятного, но мысль о том, что «дело всё ещё нужно выполнить», постоянно остаётся рядом. Алкоголь никогда не избавлял меня от тревоги, а лишь помогал отвлечься от неё. Когда я обрёл трезвость окончательно, я начал исследовать свои чувства и тревогу, и она медленно, но верно ослабевала. Я получал некоторую помощь — посещал встречи и психотерапию, — но путь к преодолению тревоги был личным: это сделал я, а не кто-то или что-то другое. Если вы пьёте, чтобы оттолкнуть тревожные чувства, обратите внимание на своё состояние, потому что алкоголь вряд ли помогает.

Отказ от алкоголя изменил мою жизнь. Он позволил сосредоточиться на том, что было нарушено, и напрямую этим заняться, а также научил выражать эмоции словами. Теперь, спрашивая других людей с алкогольной зависимостью: «Почему вы пьёте?», я часто слышу те же поспешные объяснения, которые когда-то давал сам: «Я тревожусь на вечеринках» или «Я боюсь оказаться неинтересным». Но многое здесь связано с низкой самооценкой и неуверенностью. Когда прекращаешь пить и начинаешь немного заботиться о себе, постепенно видишь собственную ценность. Вместо укрепления цикла употребления можно гордиться своей трезвостью, и именно эта гордость усиливает чувство достижения и собственной ценности.

Теперь тревога больше не сдерживает меня , и я строю искренние, значимые отношения с людьми, которых встречаю на вечеринках и дружеских встречах.