Berhenti Minum Alkohol demi Menyelamatkan Hidupku

Aku ingat bahwa minum alkohol menjadi pendorongku untuk melakukan hampir segala hal. Bermain sepak bola santai, menonton film bersama, berpesta, atau apa pun—semuanya tidak menjadi masalah selama melibatkan alkohol. Bahkan bekerja biasanya hanya menjadi cara untuk mendapatkan uang guna membeli alkohol. Keadaan mungkin semakin buruk karena atasanku saat itu bahkan memberi kami hadiah berupa minuman keras jika menggantikan sif orang lain. “Jika kamu dapat menggantikan sif Smith pada hari Jumat, Peri Minuman Keras akan mengunjungimu.” Aku ingat pernah membanggakan hal ini kepada teman-temanku sebelum menyadari bahwa sebenarnya aku dirugikan.

Aku mengingat dengan jelas rasanya mengalami pengar, terutama saat bekerja dan khususnya pada sif pagi. Ketika mencoba mengenakan kemeja seragam melalui kepala pada pukul 6:30 pagi, rasanya seperti berusaha berdiri dengan tangan untuk memasukkan kepala maskot raksasa ke wajahku. Aku juga ingat pernah datang bekerja dan mengira sedang pengar, padahal sebenarnya aku masih sedikit mabuk… lalu ketika rasa pengar muncul sekitar tengah hari, semua rekan kerjaku harus menanggung pekerjaanku.

Lebih dari itu, aku ingat merasa tidak nyaman. Aku ingat merasa tidak percaya diri terhadap penampilanku ketika terlibat dalam percakapan dengan seseorang. Aku ingat merasa telanjang ketika seseorang menawarkan diri untuk melepaskan mantelku. Aku ingat khawatir bahwa aku bukan orang yang menarik untuk diajak bicara. Aku ingat merasa cemas dalam setiap interaksi sosial dan menggunakan alkohol untuk menahan kecemasan tersebut.

Butuh waktu lama sebelum aku menyadari bahwa aku selalu merasa cemas dan keadaan itu tidak membaik, serta tidak akan membaik sampai aku berhenti minum alkohol sepenuhnya.

Minum Alkohol Tidak Menghentikan Kecemasan

Minum alkohol tidak pernah menumpulkan perasaanku; alkohol hanya menambahkan lapisan sampah di atasnya. Lapisan sampah itu biasanya berupa sisi diriku yang “banyak bicara”. Lapisan tersebut menyamarkan pikiranku yang bergerak cepat selama aku terus mengobrol, tetapi begitu orang-orang yang berbicara denganku pergi, kecemasanku akan mengintip dari balik lapisan alkohol dan muncul dengan kekuatan penuh. Kecemasanku segera mengatakan bahwa aku terdengar seperti orang brengsek yang egois dan mungkin telah melontarkan komentar diskriminatif. Kecemasanku kemudian mendesakku mencari orang-orang tersebut dan meminta maaf. Namun—seandainya aku benar-benar melakukannya—setelah aku meminta maaf dan mereka pergi, kecemasanku kembali muncul untuk mengatakan bahwa mereka menganggap permintaan maafku tidak tulus.

Kecemasanku tidak berhenti hanya karena aku minum alkohol; minum hanya mengurangi rentang perhatianku. Itu adalah bentuk pelarian, tetapi bukan pelarian yang baik. Kebiasaan minumku terus memperkuat kecemasan apa pun hasilnya. Jika merasa telah berperilaku buruk di depan seseorang saat mabuk, aku akan merasa dua kali lebih cemas ketika bertemu kembali dengannya dalam keadaan sadar dan akan minum banyak untuk “bersembunyi”. Jika meyakinkan diri bahwa aku sangat menghibur ketika mabuk di depan seseorang, aku akan merasa dua kali lebih cemas untuk minum lebih banyak dan menghadirkan kembali sosok yang bersemangat itu.

Kecemasan itu tidak berhenti. Perlahan-lahan aku mulai menyadari bahwa jika ingin menghentikan suara batin yang mengkritik setiap interaksi yang kulakukan, sesuatu harus berubah.

Awalnya, aku mencoba berhenti secara mendadak. Aku berhenti minum dan pergi ke sebuah pesta. Tubuhku berkeringat, berbau tidak sedap, dan terasa sakit, tetapi aku menghindari bir. Aku mencoba terlibat dalam percakapan, tetapi pikiranku sepenuhnya terpaku pada upaya untuk tidak minum dan pada kecemasanku yang terasa sangat besar. Pipiku terasa panas, jantungku berdebar, dan kulitku terasa gatal bergesekan dengan kemeja. Rasanya tidak tertahankan dan aku siap pulang, tetapi kemudian sesuatu terjadi. Orang yang sedang berbicara denganku bertanya apakah aku menginginkan bir, dan aku menjawab, “Tidak, aku sedang tidak minum.” Ia kemudian bertanya apakah aku merupakan pengemudi yang ditunjuk, tetapi aku mengakui bahwa bukan itu alasannya; aku hanya ingin pergi ke pesta dan mencoba untuk tidak minum. Kemudian percakapan mengalir begitu saja. Ia menceritakan kisah panjang, penuh perhatian, dan bermanfaat tentang saudaranya yang berhenti minum alkohol dan memperbaiki hidupnya. Tiba-tiba aku tidak mengkhawatirkan percakapan maupun rasa cemas; aku benar-benar terlibat. Aku tenggelam dalam ceritanya karena kisah tersebut terasa berkaitan denganku, tetapi aku juga tidak menjadi orang egois yang suka menggurui. Aku menjadi pendengar yang baik. Aku mengajukan pertanyaan, memperoleh kejelasan, dan memberikan perhatian sepenuhnya.

Ketika percakapan berakhir, aku merasa sangat gembira. Aku yakin telah mendapatkan teman dan mempelajari beberapa hal untuk menjaga Motivasiku. Suara yang terus mengkritik di kepalaku terdiam dalam perjalanan pulang, sampai-sampai aku mempertanyakan apakah aku benar-benar melewati malam itu dalam keadaan sadar. Kecemasanku menghilang malam itu, dan aku tidur lebih nyenyak daripada yang kurasakan selama bertahun-tahun. Itu bukan terakhir kalinya aku merasa cemas (atau terakhir kalinya aku minum), tetapi pengalaman tersebut membuka mataku. Pada suatu malam, aku mencoba minum bir sekaligus memberikan perhatian penuh kepada seseorang, tetapi aku tidak dapat melakukannya. Sebaliknya, aku terlalu sibuk memikirkan fakta bahwa aku sedang minum sehingga tidak dapat memberi siapa pun rasa hormat yang layak mereka terima karena aku terlalu sibuk mencela diri sendiri.

Hadapi Perasaanmu

Dalam banyak hal, aku menyadari bahwa minum alkohol merupakan caraku menunda upaya memahami perasaanku. Hal ini mirip dengan seseorang yang menunda suatu urusan dengan melakukan hal menyenangkan, tetapi pikiran bahwa kamu masih memiliki “urusan yang harus dilakukan” terus ada. Minum alkohol tidak pernah menghilangkan kecemasanku; hal itu hanya mengalihkan perhatianku darinya. Setelah aku mulai hidup sadar (untuk selamanya), aku menyelami perasaan dan kecemasanku, dan semuanya perlahan tetapi pasti berkurang. Aku mendapatkan bantuan (beberapa pertemuan dan terapi), tetapi perjalanan untuk menaklukkan kecemasanku merupakan perjalanan pribadi; akulah yang melakukannya, bukan orang atau hal lain. Bagi siapa pun yang minum untuk menyingkirkan rasa cemas, perhatikan perasaanmu karena aku ragu alkohol benar-benar membantu.

Berhenti minum alkohol mengubah hidupku. Hal itu memungkinkanku berfokus pada bagian diriku yang bermasalah dan menanganinya secara langsung, sekaligus memungkinkanku mengungkapkan emosi dengan kata-kata. Sekarang, ketika bertanya kepada orang lain yang juga mengalami kecanduan alkohol, “Mengapa kamu minum?” aku akhirnya mendengar alasan-alasan seadanya yang serupa dengan alasan yang dahulu kuberikan, “Aku merasa cemas di pesta” atau “Aku khawatir tidak akan menjadi orang yang menarik,” tetapi begitu banyak alasan ini berasal dari harga diri yang rendah dan rasa tidak percaya diri. Ketika berhenti minum dan mulai merawat diri, kamu akhirnya dapat melihat nilai dirimu sendiri. Alih-alih memperkuat siklus minum alkohol, kamu dapat merasa bangga karena hidup sadar, dan kebanggaan itulah yang meningkatkan rasa pencapaian dan harga dirimu.

Sekarang, kecemasanku tidak lagi menghambatku dan aku memiliki hubungan yang tulus serta bermakna dengan orang-orang yang kutemui melalui pesta dan acara kumpul-kumpul.