Lopetin alkoholin pelastaakseni henkeni

Muistan, että juominen oli sysäys miltei kaikkeen. Pikafutis, leffa-ilta, bileet, ihan sama, sillä ei ollut väliä, kunhan juominen kuului kuvioon. Jopa työnteko oli yleensä vain keino kartuttaa alkoholirahojani. Ei varmaan auttanut, että silloinen pomoni palkitsi meitä vuorojen tuuraamisesta ostamalla viinaa. ”Jos tuuraat Smithin perjantain vuoron, saat vierailun Viinakeijulta.” Muistan kehuneeni tätä kavereilleni, ennen kuin tajusin jääneeni nuolemaan näppejäni.

Muistan elävästi krapulan, etenkin töissä ja etenkin aamuvuoroissa, kun yritin vetää työpaidan pääni yli kello 6.30 ja tuntui kuin tekisin käsilläseisonnan saadakseni jättimäisen maskottipään kasvojeni yli. Muistan myös saapuneeni töihin luullen olevani krapulassa, vaikka olin oikeasti vielä vähän humalassa… ja kun krapula iski puolenpäivän aikaan, kaikkien työkavereideni piti paikata jälkeni.

Tätäkin enemmän muistan epämukavan olon. Muistan tunteneeni oloni epävarmaksi ulkonäöstäni, kun olin jumissa keskustelussa jonkun kanssa. Muistan tunteneeni oloni paljaaksi, kun joku tarjoutui ottamaan takkini. Muistan murehtineeni, etten olisi kiinnostava keskustelukumppani. Muistan ahdistuneeni kaikissa sosiaalisissa tilanteissa ja käyttäneeni alkoholia pitääkseni ahdistuksen loitolla.

Kesti kauan, ennen kuin tajusin olevani aina ahdistunut eikä se ollut paranemassa – eikä se paranisi, ennen kuin lopettaisin alkoholin kokonaan.

Juominen ei pysäytä ahdistusta

Juominen ei koskaan turruttanut tunteitani, se vain lisäsi niiden päälle kerroksen paskaa. Se paskakerros oli yleensä se minun ”puhuja”-puoleni. Se peitti nopeat ajatukseni, kun lörpöttelin, mutta heti kun keskustelukumppanit lähtivät, ahdistukseni kurkisti alkoholikerrokseni läpi ja iski täydellä voimalla. Ahdistukseni ilmoitti heti, että olin kuulostanut itsekkäältä kusipäältä, joka oli saattanut heittää syrjivän kommentin. Ahdistukseni kehotti sitten etsimään nuo ihmiset ja pyytämään anteeksi, mutta – jos niin tein – kun olin pyytänyt anteeksi ja he jatkoivat matkaansa, ahdistus nosti taas päätään ja kertoi, etteivät he pitäneet minua vilpittömänä.

Ahdistukseni ei loppunut vain siksi, että join. Juominen vain lyhensi tarkkaavaisuuttani. Se oli pakoa, mutta ei kovin onnistunutta. Juomiseni ruokki ahdistusta tuloksesta riippumatta. Jos luulin käyttäytyneeni huonosti humalassa jonkun edessä, tunsin kaksinkertaista ahdistusta nähdessäni hänet uudelleen raittiina ja join reippaasti ”piiloutuakseni”. Jos vakuutin itselleni olleeni tosi hauska humalassa jonkun seurassa, tunsin kaksinkertaista ahdistusta juodakseni lisää ja tuodakseni sen eloisan tyypin takaisin.

Ahdistus ei loppunut. Ja hitaasti aloin tajuta, että jos halusin vaientaa tuon sisäisen äänen, joka arvosteli jokaista kohtaamistani, jonkin oli muututtava.

Aluksi kokeilin kylmiltään. Lopetin juomisen ja menin bileisiin. Olin hikinen, haiseva ja sairas, mutta vältin olutta. Yritin osallistua keskusteluun, mutta keskityin vimmatusti juomattomuuteen ja ahdistukseeni, joka tuntui valtavalta. Poskeni olivat kuumat, sydämeni hakkasi ja iho kutisi paitaa vasten, olo oli sietämätön ja olin valmis lähtemään kotiin, mutta sitten tapahtui jotain. Tyyppi, jonka kanssa puhuin, kysyi, haluanko oluen, ja sanoin ”En, en juo.” Hän kysyi sitten, oliniko selvä kuljettaja, mutta tunnustin, etten ollut – halusin vain mennä bileisiin ja yrittää olla juomatta. Sitten padot aukesivat. Hän kertoi pitkän, harkitun ja hyödyllisen tarinan veljestään, joka oli lopettanut alkoholin ja ottanut itseään niskasta kiinni. Yhtäkkiä en murehtinut keskustelua, en murehtinut ahdistusta, olin täysin mukana. Uppouduin hänen tarinaansa, koska se kosketti minua, mutta en ollut itsekäs saarnaajakaan, olin hyvä kuuntelija. Esitin kysymyksiä, selvensin asioita ja annoin hänelle kaiken huomioni.

Kun keskustelu loppui, olin innoissani. Olin varma, että olin saanut ystävän ja oppinut muutaman asian, joilla pitää motivaatiota yllä. Jatkuva arvosteleva ääni päässäni oli vaiti matkalla kotiin, niin että kyseenalaistin, oliniko todella viettänyt illan raittiina. Ahdistukseni oli sinä iltana poissa, ja nukuin paremmin kuin vuosiin. Se ei ollut viimeinen kerta, kun tunsin ahdistusta (eikä viimeinen kerta, kun join), mutta se avasi silmäni. Kokeilin yhtenä iltana ottaa oluen ja yrittää antaa jollekulle jakamattoman huomioni, enkä pystynyt siihen. Sen sijaan jäin jumiin päähäni siitä, että join, enkä siksi pystynyt antamaan kenellekään ansaitsemaansa kunnioitusta, koska olin liian uppoutunut haukkumaan itseäni.

Kohtaa tunteesi

Monin tavoin juominen oli minulle keino lykätä tunteideni käsittelyä. Aivan kuin joku lykkäisi askaretta tekemällä jotain kivaa, mutta ajatus siitä, että ”askare on vielä tekemättä”, on koko ajan mielessä. Juominen ei koskaan saanut ahdistustani katoamaan, se vain harhautti minut siitä. Kun ryhdyin raittiiksi (pysyvästi), tutkin tunteitani ja ahdistustani, ja se helpotti hitaasti mutta varmasti. Sain apua (joitakin kokouksia ja terapiaa), mutta matkani ahdistukseni voittamiseksi oli henkilökohtainen; tein sen minä, ei kukaan (eikä mikään) muu. Ja kaikille, jotka juovat työntääkseen ahdistuksen tunteita pois: kiinnitä huomiota siihen, miltä sinusta tuntuu, sillä epäilen, ettei alkoholi auta.

Alkoholista luopuminen muutti elämäni. Se antoi minun tarkentaa siihen, mikä oli rikki, ja kohdata se suoraan, ja se auttoi minua pukemaan tunteeni sanoiksi. Kun nyt kysyn toisilta alkoholisteilta: ”Miksi juot?” kuulen samanlaisia tilapäisiä syitä, joita itsekin annoin: ”Ahdistun bileissä” tai ”Pelkään, etten ole kiinnostava,” mutta suuri osa tästä johtuu heikosta itsetunnosta ja epävarmuudesta. Kun lopetat juomisen ja pidät itsestäsi hieman huolta, alat nähdä oman arvosi. Sen sijaan, että vahvistaisit juomisen kierrettä, voit olla ylpeä siitä, että olet raitis, ja tuo ylpeys on se, mikä kasvattaa onnistumisen tunnettasi ja omaa arvoasi.

Nyt ahdistukseni ei pidättele minua ja minulla on aitoja, merkityksellisiä suhteita ihmisiin, joita tapaan bileissä ja illanistujaisissa.