Mit Alkohol aufzuhören rettete mir das Leben

Ich erinnere mich, dass Alkohol für mich der Anstoß war, überhaupt irgendetwas zu unternehmen. Eine spontane Runde Fußball, ein Filmabend, eine Party – was auch immer: Es spielte keine Rolle, solange Alkohol dabei war. Selbst die Arbeit war meist nur ein Mittel, um mir meinen Alkohol leisten zu können. Es half wahrscheinlich auch nicht gerade, dass mein damaliger Chef uns fürs Einspringen sogar mit Alkohol belohnte. „Wenn du Smiths Freitagsschicht übernimmst, bekommst du Besuch von der Alkoholfee.“ Ich erinnere mich, wie ich vor meinen Freunden damit prahlte, bevor mir klar wurde, dass ich dabei den Kürzeren zog.

Ich erinnere mich lebhaft daran, wie verkatert ich war – besonders bei der Arbeit und erst recht in den Frühschichten. Wenn ich um 6:30 Uhr versuchte, mein Uniformshirt über den Kopf zu ziehen, fühlte es sich an, als würde ich im Handstand einen riesigen Maskottchenkopf über mein Gesicht stülpen. Ich erinnere mich auch daran, zur Arbeit gekommen zu sein und geglaubt zu haben, ich sei verkatert, obwohl ich in Wahrheit noch ein wenig betrunken war … Als der Kater dann gegen Mittag einsetzte, mussten alle meine Kolleginnen und Kollegen meine Arbeit mit übernehmen.

Vor allem aber erinnere ich mich daran, wie unwohl ich mich fühlte. Ich war unsicher, wie ich aussah, wenn ich mit jemandem in ein Gespräch vertieft war. Ich fühlte mich entblößt, wenn mir jemand anbot, meinen Mantel abzunehmen. Ich machte mir Sorgen, kein interessanter Gesprächspartner zu sein. Jede soziale Begegnung machte mir Angst, und ich hielt diese Angst mit Alkohol in Schach.

Es dauerte lange, bis mir klar wurde, dass ich ständig Angst hatte und es nicht besser wurde – und auch nicht besser werden würde, solange ich nicht ganz mit dem Alkohol aufhörte.

Trinken beendet die Angst nicht

Alkohol betäubte meine Gefühle nie, sondern legte nur eine Schicht Mist darüber. Diese Schicht war meistens der redselige Teil von mir. Während ich munter drauflosredete, verdeckte sie meine rasenden Gedanken. Doch sobald die Menschen, mit denen ich gesprochen hatte, weiterzogen, lugte meine Angst unter dieser Alkoholschicht hervor und traf mich mit voller Wucht. Sie sagte mir sofort, ich hätte wie ein egozentrisches Arschloch geklungen und vielleicht eine diskriminierende Bemerkung gemacht. Dann drängte sie mich dazu, diese Menschen zu suchen und mich zu entschuldigen. Aber selbst wenn ich das tat und sie weitergingen, meldete sich meine Angst erneut und behauptete, sie hielten meine Entschuldigung nicht für aufrichtig.

Meine Angst hörte nicht auf, nur weil ich trank; der Alkohol verkürzte lediglich meine Aufmerksamkeitsspanne. Es war eine Flucht, aber keine besonders gute. Mein Trinken schürte die Angst unabhängig davon, was geschah. Wenn ich glaubte, mich betrunken vor jemandem schlecht benommen zu haben, war ich beim nächsten nüchternen Treffen doppelt so nervös und trank viel, um mich zu „verstecken“. Wenn ich mir dagegen einredete, betrunken sehr unterhaltsam gewesen zu sein, machte mich der Gedanke, noch mehr trinken zu müssen, um diesen lebhaften Kerl zurückzubringen, ebenfalls doppelt nervös.

Die Angst hörte nicht auf. Langsam begriff ich: Wenn ich diese innere Stimme zum Schweigen bringen wollte, die jede meiner Begegnungen kritisierte, musste sich etwas ändern.

Zunächst versuchte ich es mit einem kalten Entzug. Ich hörte mit dem Trinken auf und ging zu einer Party. Ich fühlte mich verschwitzt, roch unangenehm und mir war übel, aber ich ließ die Finger vom Bier. Ich versuchte, mich an einem Gespräch zu beteiligen, konzentrierte mich jedoch wie mit einem Laser darauf, nicht zu trinken, und meine Angst fühlte sich überwältigend an. Meine Wangen glühten, mein Herz raste und das Hemd juckte auf meiner Haut. Es wurde unerträglich, und ich wollte schon nach Hause gehen – doch dann geschah etwas. Der Mann, mit dem ich sprach, fragte, ob ich ein Bier wollte, und ich sagte: „Nein, ich trinke nicht.“ Dann fragte er, ob ich der Fahrer sei. Ich gab zu, dass ich es nicht war; ich wollte einfach auf eine Party gehen und versuchen, nichts zu trinken. Da brachen alle Dämme. Er erzählte mir ausführlich, aufmerksam und hilfreich von seinem Bruder, der mit dem Alkohol aufgehört und sein Leben in den Griff bekommen hatte. Plötzlich machte ich mir weder Gedanken über das Gespräch noch über meine Angst – ich war vollkommen dabei. Seine Geschichte fesselte mich, weil ich mich darin wiedererkannte. Trotzdem war ich kein selbstgefälliger Besserwisser, sondern ein guter Zuhörer. Ich stellte Fragen, bat um Erklärungen und schenkte ihm meine ungeteilte Aufmerksamkeit.

Als das Gespräch endete, war ich überglücklich. Ich war überzeugt, einen Freund gefunden und einiges gelernt zu haben, das mich motivieren würde. Auf dem Heimweg schwieg die ständig kritische Stimme in meinem Kopf so vollständig, dass ich mich fragte, ob ich den Abend wirklich nüchtern verbracht hatte. An diesem Abend war meine Angst verschwunden, und ich schlief besser als seit Jahren. Es war weder das letzte Mal, dass ich Angst hatte, noch das letzte Mal, dass ich trank – aber es öffnete mir die Augen. An einem anderen Abend trank ich ein Bier und versuchte, jemandem meine ungeteilte Aufmerksamkeit zu schenken. Es gelang mir nicht. Stattdessen verlor ich mich in Gedanken darüber, dass ich trank. Dadurch konnte ich niemandem den verdienten Respekt entgegenbringen, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, mich selbst fertigzumachen.

Stell dich deinen Gefühlen

In vieler Hinsicht war das Trinken für mich eine Möglichkeit, die Auseinandersetzung mit meinen Gefühlen aufzuschieben. So ähnlich, wie man eine Besorgung aufschiebt und stattdessen etwas Schönes tut, während der Gedanke an die noch offene Aufgabe ständig im Hinterkopf bleibt. Alkohol ließ meine Angst nie verschwinden, sondern lenkte mich nur davon ab. Als ich nüchtern wurde (und blieb), setzte ich mich mit meinen Gefühlen und meiner Angst auseinander, und sie ließ langsam, aber sicher nach. Ich bekam etwas Hilfe durch Treffen und Therapie, doch mein Weg, die Angst zu überwinden, war mein eigener. Ich schaffte es selbst, nicht jemand oder etwas anderes. Wenn du trinkst, um Angstgefühle zu verdrängen, achte darauf, wie du dich fühlst, denn ich bezweifle, dass der Alkohol hilft.

Mit dem Alkohol aufzuhören veränderte mein Leben. So konnte ich mich darauf konzentrieren, was nicht in Ordnung war, es direkt angehen und meine Gefühle in Worte fassen. Wenn ich heute andere Alkoholiker frage: „Warum trinkst du?“ höre ich am Ende ähnlich notdürftige Begründungen wie meine: „Auf Partys werde ich nervös“ oder „Ich habe Angst, nicht interessant zu sein,“ doch vieles davon entsteht aus geringem Selbstwertgefühl und Unsicherheit. Wenn du mit dem Trinken aufhörst und etwas Selbstfürsorge übst, erkennst du deinen eigenen Wert. Anstatt den Kreislauf des Trinkens weiter zu verstärken, kannst du stolz darauf sein, nüchtern zu sein. Und dieser Stolz steigert dein Erfolgsgefühl und deinen Selbstwert.

Heute hält mich meine Angst nicht mehr zurück und ich führe echte, bedeutungsvolle Beziehungen zu den Menschen, die ich auf Partys und bei Treffen kennenlerne.